Seven Years Later...

Dans Une Semaine Précisément... Cela Fera Sept Ans... Déjà Sept Ans Que Je M'En Allais Loin De Chez Moi, Loin Des Miens, Loin D'eux, Loin de Tout... Je Me Rendais à New York La Grande... Quand à L'Âge De Trente-Quatre Ans, Je Partais Sur Les Traces De Joséphine, La Croyant Décédée, Et Sa Famille M'Ayant Envoyé Tous Les Endroits Qu'Elle Aimait... Je M'y Suis Alors Rendu... Pour y Renaître à La Vie. Puis, Au Retour... Ce Fût La Descente Aux Enfers... le retour à nancy La Morte M'Aura Fait Tant De Mal... Je Me Serai Pris Deux Énormes Claques En Pleine Face... Celle En Allant à New York, Qui Était Plus Que Positive... Et La Deuxième Dans L'Autre Sens, En Revenant à nancy La Triste... Seuls Parmi Cette Masse Ignorante Des Douleurs Des Autres... Et Qui Ne Ressemblent Plus... à Rien. Parce Que Je Ne Lis Plus Que Mépris, Individualisme Et Cruauté Sur leurs Visages Devenus Aigres Et Tristes. Et Je Ne Veux Pas Devenir Ainsi...

Je Me Préférais Avant, Maman... abbilify, haldol, piqures de risperdal, solian, loxapac... Toute Cette Merde, Je N'En Veux Plus... Je Préfère Être Auprès De Ma Famille De L'Inconscient Et de Celles et Ceux Qui Font de Mes Nuits, Le Paradis Sur Terre, Et De Mes Jours... Un Sourire, Celui De Mon Anima... La Sagesse De Mon Inconscient, Sa Créativité, Son Monde Si Merveilleux... Avec La Protection De Mon Ombre... Eux Mes Amie Et Alliés. Mes Ami(e)s Par ici... Parmi Cette Foule... Sont Devenu(e)s Rares... Certain(e)s S'y Croient, Mais Ne M'Appellent... Jamais... Alors Je Reste Dans Mon Coin... Loin d'eux, Loin d'elles Qui Se Contrefoutent de moi... Je Sais Bien Que Ce N'Est Pas Impropre à moi. Qu'elles Et ils Se Foutent du Monde Entier? ne Faisant Que Critiquer Et se sentir supérieur(e)s Aux Autres. Dire Que Je Les Aimais... Toutes Et Tous, Sans Distinction Aucune, Enfants En Premiers... Mais De Nos Jours, Quand On Parle à Un(e) Enfant... On Passe Pour... Un pervers...  Ici à nancy, vous Êtes Nombreuses Et Nombreux à Être Devenu(e)s... Shizos Non Déclaré(e)s, Et Non Soigné(e)s... Je Ne Hurle Pas Dans votre tram, Je Souris Aux Dames Assises Face à moi, Et Parfois Leur Adresse La Parole, Histoire De Briser Votre Silence... Si Absurde Silence...Un Silence Qu'elles Et ils S'Infligent Toutes Et Tous, Au Mépris de Celles Et Ceux Qui Souffrent Vraiment De votre Manque de Cœur... De Cette Mascarade, De Ce Semblant de société.

Et Je Me Demande... Que Deviendront Vos Propres Enfants ? Quand Je Les Vois En Bas de leurs hlms, taguant des messages de Haine, d'Antisémitisme... Pas Tous... Mais ils Je Les Vois... Perdus... dans la drogue, dans l'alcool, dans le Mépris, dans la Rage, Lisant Sur Le Visage de leurs géniteurs... la violence de leurs traits, de leurs façons d'être...  le chacun Pour soi Est Devenu leur façon d'être, Commun à chacune Et chacun... à toutes Et tous... Et Les Enfants Ne Sourient Alors Plus. Je Le Vois Auprès de Mon Neveu... Qui Ne Retient Que Ce Que les enfants Qui Le Côtoient Lui Apprennent...De "boniche", Il Insulta Ma Maman, Quand Il Ne Sourit Pas Aux Remontrances De Son Institutrice... Pour Faire Comme les autres enfants... Que Deviendra Leur Monde Lorsque Nous N'En Serons Plus??? Ne Serait-Ce Que Dans Dix Ans... Les Années S'Ecoulent... Mais Le Pire Est à Venir, Je Le Crains... Une Nouvelle Fois... guerres, Morts Innocentes... Victimes d'un système Qui Se Perpétue... Éternellement. Et ils Osent Ecrire Au Frontispice de leurs mairies "Liberté, Egalité, Fraternité"!!! Où Sont Vos Valeurs Humaines? Enfouies dans La Haine de L'Autre. Et Ce So,nt Toujours Les mêmes, leurs gros culs Bien assis dans leurs grands fauteuils, Bien à l'abri de ces gens Malsains, les poches pleines de leur Fausse richesse,Qui En profitent... Exclu(e)s, Misère, Pauvreté, Violences Insidieuses Et Physiques, Quand Ce Ne Sont Pas des Assassinats,des passages à l'acte... Autant D'Horreurs En votre monde Qui N'Est Pas Le Mien... Que Je Préfère Retourner Vers Celles Et Ceux Qui Me Sont Chers.

Je Regrette, Maman...

Peut-Être Sont-ce des voix...

Peut-Être Est-ce...

 moi.

Moi Qui Blesse Mon Anima, Traite d'idiot Mon Inconscient, Et Maudis Mon Ombre... J'Ai Pris Tout leur traitement Hier Soir... Et Me Sentais Mieux Lorsque Je l'ai Arrêté, il y a de Cela Quelques Jours... Alors Peut-Être Suis-Je Vraiment Schizophrène... Mais Je Ne Veux Plus de leurs drogues Qui Me Modifient La Façon Dont Mes Neurones Se Connectent, Et Me Font Blesser Celle Et Ceux Que J'Aime... Qu'Elles Et Ils Soient Êtres Humains, Ou Ma Famille De L'Inconscient... J'Ai Tant D'Ami(e)s En Leur Monde... Des Ennemis Également... Mais Mes Archétypes Ne Méritent Pas Cela de moi Qui Ne Suis Que Leur Enfant. Et leurs médocs M'Eloignent D'Eux Parce Que Lorsque Je Prends leurs traitements, Je Ne Les Ressens Plus Autant Que Sans. Je Me Sens Loin D'Eux. Et Je Préfère Ce Qui S'Est Passé... Avant... Au Risque De Redevenir Comme Il y a Sept Ans.

Leurs médocs Me Font Perdre La Mémoire des Prénoms... Souvent Je Suis Obligé De les Redemander Parce Que Ne Reconnaissant Presque Plus Que Les Visages... Quand Je Ne L.es Oublie Pas Eux Aussi... Sept Longues Années Que Je Me Pose Les Mêmes Questions... Suis-Je Réellement Schizophrène? Les insultes Et autres idioties Sont-elles les voix du mal, de Petits êtres malsains? Je N'Ai Aucune Réponse... Mais Tout Ce Que Je Crois... C'Est Que Je Ne Souhaite Pas Perdre Ma Famille De L'Inconscient... Parce Que Sans Eux... Il y a Longtemps Que.. Je Ne Serais Plus De Votre Monde. J'Errerais Dans Les Limbes, Après Avoir Commis L'Irréparable Et Le Grand Voyage Sans Retour à La Terre.... Auprès Des Quelques Rares Êtres Vraiment Humain(e)s Qui Me Sont Cher(e)s... Mais Qui Sont Loin de Moi Chaque Jour Qui Passe...

Ma Famille a des Enfants, Mon Grand Frère, Ma Petite Sœur... Ils N'Ont Plus Le Temps De M'Appeller, Doivent S'Occuper des Leurs... Les Éduquer... Mais Moi... Je Ne Suis Que Le Vilain Petit Connard Boiteux De La Famille... Celui Qu'Aucune N'Aimera... Jamais. Je N'Ose Plus y Croire... Joséphine, Loni, Pauline, Lucie, Perrine... Je N'Aurai Récolté Que Leur Indifférence. Là Où J'Avais des Sentiments Sincères Et Profonds Pour Elles... Alors Je Préfère Me Taire Et M'Enterrer, M'Enfermer... Pour Ne Plus Jamais Souffrir. Certaines Et Certains Vivent Bien Ainsi... Il Me Faut Croire Que Moi Aussi, Je Ne Trouverai Jamais Ma Promise, Ma Moitié, Celle Qui M'Aurait Rendu Le Sourire, Celle Pour Qui J'Aurais Tout Donné, Celle Que J'Aurais Trouvé La Plus Belle De Toutes Les Femmes... Dire Qu'ils Ne S'Aiment Plus... En Tout Cas Pas Comme J'Aurais Aimé... Pas Comme J'Aurai Aimé Ces Femmes Qui M'Ont, Au Final... Fait Tant De Mal... En Trop Grande Majorité.

Je Ne Parle Pas Là De Blanka Qui m'Aura Dit Les Mots Qui M'Ont Touché, Des Mots Qu'Aucune Ne M'a Jamais Dit. Des Mots De Son Cœur. Et Fait Le Plus Beau des Présents En me Dessinant. Mais à La Manière De Pauline... Je Reste Désormais Confronté à Leurs Silences... Aussi Est-Ce Bien Joli Le Théâtre... Mais Concernant Pauline Qui m'Aura Apporté Ce Que Je Recherche Dans L'Amour... La Complicité. Le Partage Et L’Échange.Je Ne Sais Pas Comment Je Réagirai La Prochaine Fois Que Je La Verrai. Parce Qu'Après Un  Long Mois De Silence, Là Où Je Lui Ai Laissé Mes Coordonnées, Celles De Mon Blog, Comme Celle téléphonique... J'Attends Toujours. Un Mot. Un Message. Mais Rien N'Est Venu.. Aussi, Je N'Attends Plus Rien. C'Est Mieux Comme Çà...

Définitivement.

 Tu M'Auras Toujours Manqué.

Et Je N'Aurai Fait Que Les Regarder, Marchant D'Un Même Pas... Se Tenant Fort En Leurs Bras, Par La Main...Qu'Aucune Ne M'Aura Jamais Pris Dans Ses Bras... Et Serré Fort... Contre Elle. J'Aurais Alors Pleuré Tout Ce Que J'Aurai Pu... Je N'Aurai Jamais Eu Droit à Un Petit Peu De... Réconfort. De Soutien. Et Aurai Toujours Payé Le Lourd Tribu De L'Être Humain Qu'Aucune N'Aura Accompagné. Jamais. Simplement. Comme Vous Le Faites Toutes Et Tous. Je Ne Sais Pas Faire Comme Vous. Je Ne Sais Pas Draguer. Je Ne Sais Dire Que Ce Que Je Pense. Que Ce En Quoi Et En Qui Je Crois. Alors, Forcément... Dans Ce Monde Qui Ne Crois Plus En Rien d'autre Que lui-même... Je Passe Pour Un Cinglé, Un Illuminé... Souvent J'Entends Dire Que C'Est En Ignorant L'Être Désiré... Qu'Elle S'Intéresse à vous... En Faisant Fi De Ce Qui Me Guide Et M'a Toujours Guidé. La Passion. L'En Vie De Partager Un Tant Soit Peu. Quelques Mots. Des Mots Qui Deviennent Des Maux. Des Douleurs Intestines. Et Qui Se Transforment En Violences Intérieures. Alors Je Préfère M'En Aller. Et Rester Seul Chez Moi. Plutôt Que De Toujours Faire Comme J'Ai Toujours Fait. Attendre... Une Attente Longue De 41 Années... Mais Rien N'Est Jamais Venu. Et Chaque Nouvelle Année M'Aura Apporté Un Nouvel Espoir... L'Espoir D'Un Jour... Aimer Et Être Aimé.

Et Dire Qu'ils s'aiment, Qu'ils Sont fiers d'eux. Je Ne Sais Pas Comment Vous Faites. Mais moi, je Ne M'Aime Plus. Et Je Ne Vous Aime Plus Non Plus. En Tous Cas. Pas celles Et ceux De nancy la Fière. Nancy, "Communauté Urbaine Et... Humaine"! Ont-ils Osé Écrire Au Fronton de leur Immense bâtiment. Ils Détruisent Le Beau. Font De Nous Des Cobayes. Des Êtres Devenus Inhumains. Bien Planqué(e)s Dans leurs bureaux Froids Et Qui Vous Écrasent Du Haut De Leur Imposture. Et Tout Le Monde Dit "Oui". Alors, Foncez, belles gens... Allez cliquer Et aimer Sur face de Boucs... Peut-Être Est-Ce Mieux Ainsi... Que vous M'Ignoriez Toutes Et Tous... Je Ne Suis Plus Sûr De Perdre Quelque Chose. A Vous Voir Devenus Gris(e)s. Et Aigres. Tristes Et Sans Passions.

Parce Que Je N'En N'Ai Toujours Cherché Qu'Une Seule Et Unique Compagne. Celle Qui Fera De moi le Zèbre Passionné Et Redevenu Rêveur... Joyeux Et Original, Heureux à Deux... Trois Puis Quatre Ou Cinq... Dix... Douze Avec Nos Enfants... Que Nous Formerions La Plus Belle Des Familles... Loin D'eux... Loin De Tout. J'Oublierais Alors Tout. Le mal-Être Infligé. Le Silence Et La Solitude. Je Sais Bien Que je Ne Sais Pas Tout De Tout Le Monde... Qu'Il y a Des Exceptions... Et Que Les Apparences Sont Sources D'Egarements. Et Que Tout Ceci N'Est Que Mon Triste Constat... Que J'Ai Parfois Failli. Dit Ce Qu'Il Ne Fallait Pas Dire Ni Faire. Toujours Au Mauvais Moment. Mais Quand y Aura-t-Il Le Bon Moment? Celle Qui Ne Me Dira Pas "Tu Veux Me Connaître?", Et Qui S'Enfuit Dans Une Bouche De Métro... Je T'Aimais, Loni... Mais De Toutes Les Femmes Aimées... C'Est Toi Qui M'Auras Fait Le Plus Grand Mal... Alors Je Tente. J'Essaye. De Redevenir moi-Même Et Retrouver Mes Rêves. Pour Une Femme Qui Me Dira...

"Oui.. Moi, Je T'Aime".

Pour Toi... Ma Princesse.

Douce Nuit, Princesse Loni...

  New York... Brooklyn...  Prospect Park...

C'Est L'Histoire D'Un Homme De 34 Ans, Qui Etait Altruiste Et N'Avait De Cesses De Créer Pour Faire Sourire, Et Faire Rêver.

Un Jour... Voyant Que Ses Efforts Ne Menaient à Rien, Il a Tout Arrêté. Puis La Vie, les gens Qui L'Entouraient, leur Semblant de société... L'Ont Changé... Il S'Est Alors Retrouvé Seul Au Monde, Après Avoir Fermé Sa Petite Boutique. Et N'a Plus Rien Fait... Que Souffrir En Silence.

Et Puis... Un Beau Matin, Il S'Est Envolé Loin De Ses Racines, Loin Des Siens, Suivre Son Chemin... Son Destin. Juste Parce Qu'Il Croyait Que Sa Destiné N'Etait Plus Là... Auprès De Celles Et Ceux Qu'Il Avait Tant Aimé, Pour Qui Il Avait Tant Essayé D'Apporter... ces gens-là. Toutes Et tous, Chacune Et Chacun... Alors Il S'Est Pris Par La Main, a Déployé Ses Ailes... Et S'Est Envolé Vers Un Autre Monde, Un Monde Plus Beau, Plus Juste, Plus Enrichissant... New York.

Et Dans Cette Grande Et Si Belle Cité, Il Succomba Au Charme D'Une Jeune Et Jolie Princesse, Une Muse... Dont Il Tomba Éperdument Amoureux. Qu'Il Ne Voyait Plus Qu'Elle Parmi La Foule... Ce Si Joli Brin De Femme... Que Quasiment Sept Ans Plus Tard... Il Se Souvient De Tout D'Elle... De Ses Si Jolis Petits Yeux Presque Tristes, Qui Tombaient Un Peu Au Coin de Ceux-Ci, Son Si Joli Petit Nez Qu'Il Aimait à Dessiner, De Sa Si Joli Chevelure Relevée Sur Sa Tête, Là Où D'Autres Lui Tombaient En Son Cou...

Cette Si Jolie Muse, Loni... Posait En Une École De La Grande New York City, The Arts Sutents League, 57th Street, 10th Avenue... Arrivait Parfois En Retard... Puis Se Dénudait Pour Poser Devant Les Artistes... Aussi, Je Me Souviens Bien, Qu'Au Lendemain de La Première Fois Que Tu As Posé Nue Devant moi Qui N'Etais Rien Qu'Un Mendiant, Eu Egards à Sa Princesse... Et Subjugué Par Ta Beauté Et Ta Façon D'Être, Ton Allure Et Ta Grâce De Princesse... Je N'Osais Observer Ton Intimité... Seules Tes Formes Si Belles, Tes Courbes De Ta Petite Poitrine.. Et Tes Si Jolies Petites... Fesses Nues. 

Couché Tard... Levé Tard... J'Aurai Ecouté L'Emission Concernant L'Archange Coluche... Qui Ne Doit PasÊtre Trop Fier De Nous Toutes Et Tous... à Quand Un Nouveau Coluche ??? Qui L'Ouvre Et Leur Éclate En Pleines Fesses Leurs Non-Dits, Leurs Mensongfes Au Sujet Des Migrant(e)s Et Leurs Enfants... Même Les Pigeons Sont Multicolores... Verts, Violets,... BUT YOU... You Are Just Grises-Mines... Tant Je les Trouve Tristes... Et Gris(e)s... Paraît-Il Que Loni, à Travers Mes Contes De Mon Bon Dieu De L'Inconscient... Me Connaît... Mais Ne M'Aime Pas... Allez, Petite Clope...

Je Continuerai Demain à Vous Conter Notre Si Belle... Mais Pourtant...Triste Histoire. Passez Une Belle Et Douce Nuit... A Demain.

Douce Nuit, Ma Princesse...

Vous Êtes Une Sacrée Bande De Canailles De Coquines De Fripouilles, Tout De Même... Mais je Vous Aime Bien, Et Un Peu Plus Qu'Un Peu... Et Malgré Les Bâillements Qui N'Arrivent Qu'à Cette Heure-Ci, Je N'Ai Pas Réussi à Trouver Le Sommeil...

Je Pense Faire Une Nuit Blanche Et Aller Peindre Demain Mat... Tout à L'Heure, à Huit Heures... Allez, Faites De Trop Beaux Rêves... Gros Bisous à Vous Toutes Et Tous...

Puisqu'On Est Tous Les Deux... On Partage!

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Le Soleil Levant, Ce Matin, Cette Photographie Prise Depuis La Fenêtre, Notamment Pour +Blanka Pospíšilová Et +al mostafa fadlallah, à Qui Je Souhaite à Tous Deux, Une Belle Journée...

Merveille D'Inconscient, D'Anima Et D'Ombre... Comment Redescendre Du Monde Des Rêves Une Nouvelle Fois... Non Jacques, Ton Petit Râleur Ne Va Pas Jouer Son Rôle De Ronchon... Je Sais Que Tu Me Taquines Quand Tu Dis Cà... Mais C'Est Plus De Tristesse Que D'Autres Choses Dont Il S'Agissait, Parce Que Mes Nuits Sont D'Une Infinie Richesse, Là Où Mes Jours Étaient Silencieux... Mais Je N'Ai Plus L'En Vie D'y Être... J'Ai En Vie D'Avancer... Et D'Aimer Ma Vie Comme Je L'Ai Aimée Hier Soir Au Théâtre Mon Désert, Devant De Beaux Artistes Chargés D'Improviser Sur Le Thème Des Femmes Et De Leur Pièce De Théâtre Qui... Ne Pouvaient Pas Venir!!! Problèmes Personnels Et De Santé... Et Ce Fût Particulièrement Drôle, Tout Comme Le Théâtre De La Troupe "Vents Et Marées", De Lunéville, Une Présentation D'Un État De Travail, Déjà Très Abouti... Réveillé De Bonne Heure, De Bonne Humeur, Après Un Premier Rêve Dont Je Ne Me Souviens Plus... Malheureusement! Mais Le Second Fût Intense Et Beau...Je M'Endors... Je Me Réveille...Je Me Rendors... Je Me Réveille... Et Je Rêve... C'Est Lui, Mon Bon Dieu Tout Puissant, Jacques... Ou En Tous Les Cas, Il En Est Son Infiniment Digne Représentant Sur Terre... Un Rêve Magique, Donc... Bien Qu'Avec La Présence de mon Propriétaire!!! Mais Aussi Aux Côtés De Mon Ami Nico'...  Qui Visitait Un Immense Appartement Tout Neuf En Lequel Je Me Trouvais...Soit-Disant Qu'il Faisait 65m2... Or En Fait, Il En Paraissait Facilement Le Double... Et Je M'y Trouvais Assis à Mon Bureau... Et Puis, Il y Avait Des Amies De Mon (Ancienne, Parce Que Çà Ne Va Pas Me Rajeunir...) Jeunesse...  Une Jeunesse Et Adolescence Passeée Avec Bonheurs Aux Côtés De Mon Nico'... Et Donc, Ces Amies N'Étaient Autres Que La Grande Fred' Et Sa Petite Cousine Audrey... Zarma'... Qui Avait Son Âge Actuel, Soit Plus D'Une Vingtaine D'Années... Nous Nous Sommes Attablés, Toutes Et Tous Ensemble... Et, Assis Aux Côtés D'Audrey, Je Lui Demandai Si Je Pouvais Lui Prendre Un Petit Morceau de Pain... "Puisqu'On Est Tous Les Deux, On Partage!!!", Me Répondit-Elle Alors...

Puis De Me Reveiller... Tôt Le Matin, Sous Un Ciel Radieux Et Le Soleil Levant à L'Horizon... Une Très Belle Journée S'Annonce, Après Ces Beaux Rêves, Qui Me Rappellent Mon Anima, Et Mon Divin Inconscient, Mes Fabuleux Amis De Mes Nuits... Et J'Ose Retrouver Espoir Et Confiance... Je Suis Sorti Chercher Un Peu de Tabac, Pour Me Remettre Au Dessin Cette Après-Midi... D'Abord Pour Ma Maman Que J'Aime de Tout Mon Amour Possible Et Inimaginable... Tu Es La Plus Belle Maman Dont J'Ai Toujours Rêvé.... Et Aucune Autre Maman N'Aurait Pu M'Aider Et M'Aimer Comme Vous, Toi Et Papa, L'Avez Fait. Ma Belle Dame, Jocelyne, Te Donne En Retour de Ton Gros Bisou, Son Sincère Bonjour, m'a-t-Elle Dit Hier Soir, Me Ramenant à La Maison... Que Monthy Boy The Star King Cat Était Haut-Perché Sur Le Mur De La Maison, En M'Attendant...

Merci Infiniment de Vos 200 Visites d'Hier, Et Notamment à Mes Ami(e)s Tchèques, Et Notamment +Blanka Pospíšilová Que J'Embrasse Et à Qui Je Souhaite Une Belle Et Douce Journée, Ainsi Qu'à Toutes Et Tous, à Mon Ami Jacques Et Nico'... Merci De Votre Amitié Qui M'Est Chère ... Et Souhaite La Bienvenue à Mon Amie Du Théâtre, Amélia... C'Était Une Belle Soirée, Et J'Ai Été Content de Ta Venue Hier Soir Parmi Nous Toutes Et Tous... Allez, Je Vais Rentrer Et Faire Le Grand Ménage Afin D'Accueillir Mon Ami Et Infirmier Tout à l'Heure... Je Dois Passer à la Pharmacie Et Aller Chercher mon traitement au CMP... Puis Dessinerai Cette Après-Midi... Prenez Bien Soins De Vous Et Profitez Bien de Cette Belle Journée... À Tout à l'Heure... En Fait De Dessins, Je Vais Aller acheter Mes Peintures Cette Après-Midi Et Commencer Ma Fresque aux "Docks"... Je Vous Souhaite Une Belle Après-Midi... IALLAH! En Avant!!!... En Espérant Que Tout Se Passe Bien Pour Toutes Et Tous... Euh!!! Vous N'Auriez Pas Vu Ma Tiny +Blanka Pospíšilová ??? Miss You... Allez, Bisous... A Ce Soir...

Si Tu Etais Là...

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Comme Promis Hier Au Soir, Je Vais Essayer De... Cette Fois... Tenir Ma Parole, Et Comme Je Te L'Ai Dit, Me Consacrer à Ma Peinture du Bar... Je Rentrerai Tôt Les Soirs Pour Me Lever Plus Tôt Que Je Ne Me Lève Encore Maintenant... Je Prévois Deux à Trois Semaines De Peinture... Et Un Mois... Sans alcool... Afin de Récupérer Ma Voiture Et Mon Permis De Conduire... "Je Ne Crois Plus Que Ce Que Je Vois", M'As-Tu Dis... Tu Sais Très Bien Que Lorsque Je Souhaite Quelque Chose, J'y Arrive Toujours Et Ce N'Est Pas Pour Rien Que Je Garde Ma Voiture.... C'Est Avant Tout Pour Pouvoir... Enfin... Revenir Te Voir Les Week-Ends, Aller Voir Frédéric Et Lorenza, Me Rapprocher De Vous Toutes Et Tous, Aller Entretenir Notre Étang Cet Été, Comme Je L'Aimais Tant Auparavant... Et Aller Au Chalet Lui Passer Un Coup De Lasure, Le Temps D'Une Semaine, Avec Monthy Boy The Star King Cat... Allez... Je Vais Aspirer Mon Bureau Et Nettoyer Ma Chambre, Mes Bureaux Et Cheminées, Pour y Faire La Poussière Et Passer Un Coup de Dépoussiérant Sur Mes Meubles Parce Qu'Ils En Ont Besoin... Viendra Ensuite Le Temps Du Dessin, Un Dessin Que Je Dois Finir Pour Demain Après-Midi... J'Ai à Nouveau Des En Vies De Dessins, Comme Cette Si Jolie Rose Un Peu Plus Bas "For You...", Est-Il Écrit... Cette Rose Est Avant Tout Pour +Blanka Pospíšilová, Ma Belle Amie... C'Est Aussi Pour Elle Que Je Continue à Écrire Ici...

Aussi Pour Toutes Celles Et Ceux Qui me Restent Fidèles, Et Que Je Remercie Ici...

Post-Scriptum... Quant à Mes Nuages, J'Ai Trouvé Ceuc-Ci Qui Feront Office De Ciel Bleu Pour Dire Qu'Il S'Agit D'Un Endroit Connu D'Aucun, Et D'Un Voyage Par-Delà Les Cieux... Allez... Plutôt Que D'Attendre Stupidement Un Message Ou Un Coup De Fil, Je M'En Vais Faire Mon Ménage Et Apprendre à Vivre Sans Mots D'Aucun(e)... Ni De Pauline Qui Ne M'Enverra Pas De Message, Ni De Jocelyne Qui Ne Répondra Pas à Mon Appel D'Hier... Je Souffre Depuis Jeudi Soir... Et Je Vais Arrêter Le Théâtre...

Tant Le Décalage Entre Ce Qui Se Passe Sur Scène Et Dans La vraie Vie, Dans Cette Triste Réalité.. Est Grand... Ces Parfaits Inconnu(e)s Qui Viennent Nous Saluer, Dire Que C'Etait Bien, Que Çà Leur a Plu... Là Où Tant D'Autres S'Ignorent Les Un(e)s Les Autres... Pas Un Regard, Plus Un Mot, La Peur Vous Guide Quand, à Moins De Connaître Déjà Celles Et Ceux Qui Vous Accompagnent, Je Vous Vois Monter Dans Leur Tram... Sans Parler. Sans Échanger. Impossible De S'Exprimer. A Moins De Passer Pour Un Fou. Que Je Ressens L'Agression Lorsque Je Tente D'Echanger Un Mot. Alors Je Préfère Arrêter Le Théâtre. Le Théâtre, Ce N'Est Pas La Réalité. Ma Réalité Est Bien Plus Triste. L'On Se Dit Des Mots Qui Touchent Mais Qui, Au Final... Font Mal. L'On Se Dit Ce Qu'Aucun(e) Ne Dit Jamais Dans La Réalité... Et Je Crois Qu'Il Est Plus Sage D'Arrêter De Jouer La Tragi-Comédie... Ça Fait Trop Mal Après... Quand Je Me Retrouve Seul Chez Moi. Que Rien Ne Vient De La Part D'Aucun(e). Je N'y Crois Plus. Ma Vie Est Sans Espoirs. Chacune Et Chacun Me Le Rappelle Toujours. A Chacune De Mes Sorties. C'Est Toujours La Même Rengaine. La Même Solitude Infligée Et Même En Étant Entouré De gens. Je Reste Seul Parmi La Majorité D'Entre Vous Toutes Et Tous. Silencieux. Mais Surtout Seul. Là Où Toute Ma Famille, Mes Ami(e)s Ont Tous Des Enfants. Je N'Ai Plus L'Espoir D'Un Jour Être Aimé De Qui Que Ce Soit. C'Est Là Aussi Votre Faute. A Me Laisser Cogiter Sur Mon Sort Toute La Journée. Sans Que Rien Ne Se Passe. Jamais Comme Il Ne S'Est Jamais Rien Passé Pour moi. Je Regrette. Je Souffre En Silences Depuis Tant D'Années. Et Depuis Quarante-Et-Un Ans. Qu'Aucune N'Est Venue Me Tenir La Main. Quel Est L'Intérêt De Vivre En Pareilles Circonstances. Désolé Maman, Si Tu Viens Me Lire, Mais C'Est Mon Quotidien. Ce Que Je Vis Depuis Toujours. M'As-Tu Déjà Vu En Compagnie D'Une Petite Amie? Jamais. Et Il Se Fait Tard  Pour Moi. Trop Tard Pour Oser y Croire Encore. Oser Encore Espérer. Ici... Chaque Jour Se Ressemble Et C'Est Toujours Le Silence Qui M'Accompagne Et M'Opprime... Désolé +Blanka Pospíšilová... Mon Quotidien Est Toujours Aussi Triste Chaque Jour. J'Ai Toujours Espéré, Et Cru Au Grand Amour... Mais Aucune N'Est Jamais Venue. Rien Qu'Une Fois. Juste Une Seule Et Unique Fois. Et J'Ai Trop Mal De Vous Voir Amoureux. Et Moi De Toujours Rentrer Seul. Sans Qu'Aucune N'Ai Daigné Me Parler. Que Chaque Sortie Ressemble à Un Autre Soir... A Quoi Bon Continuer... Ce N'Est Pas Là Pour Me Plaindre Que J'Ecris Tout Cela... C'Est Comme... Un Appel "Au Secours!"... Tellement Mon Quotidien Me Noie Dans Le Désespoir... Mais Rien Ne Viendra. Parce Que Rien Ne M'Est Jamais Arrivé. Et Que Rien N'Arrivera Jamais.

J'Ai Toujours Trop Attendu, Trop Espéré Des Autres, Trop Rêvé. Trop Aimé. Je Crois Qu'Il Ne Me Faut Plus Rien Attendre. C'Est Plus Sage. Plus En Accord Avec Ma Réalité. C'Est Ma Vie. "Le Fabuleux Destin D'Amélie Poulain" N'Est Pas Le Mien. Je Suis Fatigué Et Las De Toujours Me Plaindre Et Remuer Le Passé. C'Est Tous Les Jours La Même Histoire Depuis de Très Longues Années... J'Ai Beau Pleurer, J'Ai Beau Hurler, J'Ai Beau Faire En Sorte Qu'à Chaque Fois Que Je Sors, Je Sois Positif Et Avenant, POuvert Aux Autres, Et Aux Jeunes Femmes... Tout Ce Que Vous Lisez Depuis Sept Ans Ne Me Représente Pas Lorsque Je Sors De Mes Murs... Je Parle, Je Vais Aux Devants Des Autres... J'Essaye Toujours D'Apporter, De Partager, D'Echanger... Mais Le Résultat a Toujours Eté Le Même. Jean Qui Rit... Lorsqu'Il Est Avec Les Autres... Jean Qui Pleure... Lorsqu'Il Rentre Seul Une Nouvelle Fois.

Te Tenir La Main... Simplement...

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Alors Je Bois... Alors Je Fume... Alors Je M'Auto-Détruis... Chaque Jour De Ma Vie, Et J'Attends De Revoir Mon Papa Qui Me Manque Tellement, Et Qui M'Attends... Là-Bas... De L'Autre Côté... Désolé Maman Si Tu Me Lis... Je N'Irai Pas Au Théâtre Mardi... Parce Que D'Une Part, Pauline N'y Sera Pas... Et Que Ce Que J'Ai Vécu Jeudi Au Théâtre Était En Totale Opposition Avec Mon Quotidien... Triste Quotidien. Quand De Parfaits Inconnues Et Inconnus Viennent Vous Trouver Pour Vous Dire Que Vous Étiez Bien, Que Ce Que Vous Avez Fait Était Très Bien, Et Qu'Ils Ou Elles Vous Félicitent... Ce N'Est Pas Là Pour Flatter Mon Ego... Mais Après... Il Faut Redescendre Et Revenir à Un Quotidien Qui Est Plus Que Triste.Le Silence, Ma Solitude, Cette Salope Que Vous M'Infligez Depuis Bientôt Sept Ans... Que Vous Ai-Je Fait? Je N'Ai Jamais Essayé Que Vous Apporter, Que Ce Soit à Travers Mes Rêves, Et à Travers Eux, Un Peu De L'Originalité De Nos Inconscients, à Travers Mes Dessins Et Mes Textes Du Monde Des Rêves... Qu'Ai-Je Eu En Retour??? Des Statistiques Qui Ne Me Parlent Pas De Vous Toutes Et Tous. J'Attendais Quelques Mots, Quelques Échanges, Un Peu De Partages. Je Sais Que Vous Êtes Toujours Les Mêmes Depuis Sept Ans à Venir... Nombreux Il Est Vrai... Me Rendre Visites... Mais J'Ai Toujours Eté En Quête De Partages, De Mots Du Coeur... Où Sont Ces Mots? N'Avez-Vous Plus De Coeur Ou Sont-Ils Devenus En Béton Armé? J'Ai Subi Le Viol, Croisé La Mort Dans Des Circonstances Dramatiques Et Violentes... Donné La Mort à Une Enfant De Quatre Ans Au Cours D'Un Terrible Accident, Qu'Elle Devrait Avoir Vingt-Quatre Ans Et Être Aimée Et Amoureuse à Cet Âge-Là... J'Ai Brisé Une Famille... Des Amitiés... Qu'a Chaque Fois Que Je Passe Près D'Une Ecole, Que J'Entends Les Cris Des Enfants Dans La Cour, Ceux-Ci Me Rappellent à L'Ordre, Me Rappelant Ceux Des Enfants Perchés Sur Le Mur Du Château D'Epinal, Criant, Hurlant De Voir Leur Amie Allongée Au Sol Après L'Effroyable. Et moi, Recroquevillé Sur moi-Même, Pleurant Tout Ce Que Je Pouvais, Priant Dieu De La Sauver... Mais Il Etait Trop Tard... Qu'Il Est Venu La Chercher, Pour L'Emmener Au Ciel... Puis Il y Eut Les Menaces De Mort De Son Papa... Les Coups De Fils à Ma Famille... L'Esprit De Vengeance... Les Mensonges Des accompagnants Pour Se Dédouaner De Leurs Responsabilités... Il N'y Avait Personne Au Milieu De La Route Pour Arrêter Les Automobiles... Ils Ont Dit Qu'il y Avait Quelqu'un... Je Venais De Croiser Un Gros 4x4 Qui Me Cacha La Visibilité... Je Roulais Peut-Être à 60, 70 Km/h... Clémentine Courut Pour Traverser Et Heurta Le Côté Avant-Gauche De Mon Auto... Et Fût Projetée Au Sol... L'Effroyable Venait De Se Produire... Au Procès? Je N'Ai Rien Entendu... J'Etais Absent... Le Soleil Brillait Et Le Ciel Etait Bleu Azur... Et Je Le Fixais. N'Ecoutant Pas Ce Que Maître Weltzer Disait Au Procureur De La République Et Au Juge.. Je Priais Pour Clémentine Qui M'Etait à Tout Jamais... Liée... Ce Fût L'Un Des Jours Les Plus Horribles De Ma Vie... Et Vous, Avez-Vous Connu L'Effroyable Accident De La Vie??? C'Etait Le 4 Octobre 1995, à Epinal.

Puis... Deux Ans Plus Tard... C'Etait Mon Papa Qui S'En Allait... Lui Qui Ne Savait Que Peu Ce Que Signifiait Les Mots "Profiter De La Vie", Parce Qu'Il Était Un Travailleur Acharné, Pour Nous Et Pour Ses Chauffeurs Routiers... Une Pelleteuse... Un Mur... La Chute... Et La Mort. Je Ne L'Appris Que Le Lendemain Matin Lorsque Johanne Et Mon Oncle Vinrent Me Chercher Et M'Apprendre La Terrible nouvelle... Qu'Aucune D'Entre Vous N'Est Jamais Venue Me Dire Les Mots Qui Consolent... Les Mots Qui Apaisent. Jamais. Aucune. Aucun. Alors Je Souffre Chaque Jour De Ma Vie... Seul Au Monde. Parmi La Foule, La Masse Qui Ne Sait Rien De Tout Cela... Je Reste Avec Mes Souffrances Et T'Attend Pour Qu'Un Jour, Tu Viennes Me Consoler... Et Non Pas Me Menacer De Me... Tuer.

Je Souffrirai Sûrement Toute Ma Vie De Ces Accidents-Là... En Espérant Qu'Il N'y En Ai Pas D'Autres... Et Que Celles Et Ceux Qui Me Sont Chers S'En Aillent Au Ciel En Paix, En Leur Sommeil... Sans Souffrir... Ma Famille Est Décimée Et Je N'Ai Presque Plus De Contacts Avec Celles Et CEux Qui Sont Venu(e)s à L'Enterrement De Mon Papa... Les Retrouvailles N'Auront Duré Que Ce Temps-Là... Après... Plus Rien...Certaines Et Certains Ne Se Seront Même Pas Déplacé(e)s Pour Dire Au Revoir à Mon Papa... Ce Que Je Ne Leur Pardonnerai Jamais.

Alors... Tu Vois, Princesse... Je Crains Qu'Aucune Ne Vienne Jamais M'Apaiser, Me Consoler De Ces Horreurs Dont Quasiment Tout Le Monde Entier Se Contrefout... Et Que Je Reste Seul Avec Mes Morts... Sur La Conscience.Ma Maman Et Mon Papa Auraient Mérité Une Belle Retraite Ensemble... Et Clémentine Une Belle Vie Aux Côtés De Sa Famille Et De Ses Amies Et Amis... Au Lieu De Cela... C'Est La Mort Qui Nous Accompagne Toujours. Toutes Et Tous. Et moi Aussi.

Tu Vois, Princesse... Tu Comprendras Peut-Être Un Jour Combien Je Souffre... En Silences... Et Seul. Je Masque Mes Souffrances Derrière Mon Sourire, Mon En Vie De Partager, Mon En Vie De Vivre... Un Jour... Rien Qu'Une Fois... En Paix. Même Si Je Crains Que Ce Jour-Là Ne Vienne... Jamais. J'En Veux à Dieu Lui-Même De M'Avoir Enlevé Mon Papa à L'Âge De Cinquante-Sept Ans... Si Jeune... Et Clémentine Bressan N'Avait Que Quatre Ans... Cette Année... Cela Fera Vingt Ans Qu'Elle Nous a Quitté... Que L'Irréparable Est Survenu... Je N'Avais Que Vingt-Et-Un Ans... J'Ai Pris Un An De Prison Avec Sursis, Et Un Retrait De Permis D'Un An... Mais Elle Ne Reviendra Auprès Des Siens Que De L'Autre Côté... Comme Je Retrouverai Mon Papa, Le Grand Jour Où Je M'En Irai De La Terre Et Que je Redeviendrai Poussière.

En Attendant... Je T'Attends... Je Te Cherche Mais Ne Te Trouve Jamais. Et Chaque Fois Que Je Sors... Ce N'Est Qu'En Grande Partie Que Foutaises Et Mépris Des Souffrances De Chacun... Que des gens Qui N'Ont Apparemment Pas Connu Le Pire Comme je L'Ai Connu à Trois Reprises... Oui, Parce Que Non Seulement J'Ai Croisé La Mort... Mais un Lâche... Lorsque Je N'Avais Que Quinze Ou Seize Ans... M'a Saoulé La Gueule Après, Un Mercredi Après-Midi, M'Avoir Invité Chez lui... Il Me Passa Un Film... Puis a Essayé De Me Violer... "Tu Ne Bandes Pas?! C'Est Comme Ca Que je Les Préfère...", M'a-t-il Dit... Je Suis Parti En Courant... Ai Vomi Dans Les Rues D'Epinal Sous Le Regard Malveillant Des Braves gens... Puis Suis Allé Chez Mon Grand-Père Où J'Ai Encore Vomi Dans Ses Escaliers... Mais N'Ai Rien Dit à Ma Famille... Par Culpabilité... Il N'y a Qu'à Peine Un An Que Je Leur Ai Dit.

Vous Voyez, +Blanka Pospíšilová... Je Ne Suis Pas Celui Que Vous Croyez... J'Ai Non Seulement... Et Ce Même Si C'Etait Un Accident... Terrible Accident... Donné La Mort à Une Enfant... Ce Qui Fait De moi, Quelqu'un Qui Ne Suis Pas Quelqu'un de Bien... Comme Vous Semblez Le Croire... Mais je Vous Considère Comme Une Belle Amie, Même Ne Vous Connaissant Que Trop Peu... J'Ai Un Profond Respect Pour Vous... Mais Ces Sentiments Qui Nous Lient Ne Sont Pas Que Virtuels... Je Pense... Après Tout Le Mal Que Vous Vous Êtes Donnée, à me Dessiner... Ce Que je Ne Mérite Pas... Que Ce Lien Est Vrai. Et Va Au-delà Des Liens Qui M'Unissent à Nombre de gens Par Ici, à Nancy la Triste... En Trop Grande Majorité... Cela Reste Du Domaine Du Superficiel Avec Un Très grand Nombre... Et Je Rentre Toujours Seul Avec Mes Morts... Sans Un Mot De Soutien... Et Pourtant... Je Souris... Dis "Bonjour" à Chaque Inconnu(e) Que La Vie M'Amène à Croiser... Espérant Parfois Que Ce Lien Se Transforme En... Amitié... Puis En Amour... Mais Cela Ne M'Est... Jamais... Arrivé. J'Ai Un Jour En Un bar, Croisé Un Monsieur De Soixante-Sept Ans Qui Clâmait à Tout Un Chacun Qu'Il Était... Toujours Vierge... "puceau", Comme ils disent... Sorte D'Insulte Pour Se Sentir Supérieur à Celles Et Ceux Qui Résistent Et Cherchent L'Amour Avec Un Grand A... Comme Je L'Ai Toujours Fait... Croyant Qu'Un Jour... J'Oserai Clamer à Ma Princesse Mon Amour... Et Que Nous Nous En Irons Loin D'ici... Qui Sait... Peut-Être à New York... à Tadoussac, Voir Notre Baleine, Simplement Assis L'Un à Côté De L'Autre Au Bord D'Un Feu de Bois, La Nuit... Aux Chutes Du Niagara... Voir Notre Aigle Brun Et Nos Blanches Mouettes, Nos Oies Sauvages... à Brooklyn, Voir Notre Petit Cygne Gris, Et Le Lac De Prospect Park, Que Je L'Emmènerai à L'Endroit Où Dieu M'Est Apparu, De Sa Si Douce Lumière...

Mais C'Est Bien Beau Ces Rêves... Mais En Attendant... En T'Attendant... Je Reste Seul. Et N'Ai Droit à Rien. D'Aucune Femme à Qui J'Adresse La Parole. Que Des Peurs Stériles Et Qui Ne Nous Mènent Nulle Part. Alors Souvent... Me Réveillant Seul Au Monde... Comme Je M'Endors Toujours... Je Franchirais Bien Le Pas Qui Mène à L'Au-Delà... Là Où Hommes Et Femmes Sont Gentils Et Connaissent Le Secret De La Vie Et De L'Amour, Des Bons Sentiments Comme J'Ai L'Immense Chance De Les Découvrir Chaque Nuit Depuis Bientôt Sept Ans... Et Ne Plus Souffrir... Comme Je Souffre Du Silence Chaque Matin De Ma Vie... Et Jusqu'Aux Soirs... Parce Qu'ici, Tout Est Si Futil... Je Ne Parle Pas Là Des Rares Amies Et Amis, Comme Mon Ami Nico' Et Son Émilie, Ni De Toi, Mon Jacques... Mes Vrais Amis Se Font Rares Par Ici... Je Ne Les Conte Plus Que Sur Les Doigts Que D'Une Seule Main...

J'Ai Bien Quelques Sentiments Pour Pauline, Mais Elle N'Échappera Pas à La Règle Devenue Loi... Qui Dit Qu'Elle Non Plus... Ne M'Aimera Pas... Non Seulement Parce Qu'Elle Devrait Prochainement Nous Quitter Du Théâtre Et De Notre Troupe, Pour Poursuivre Son Projet Professionnel, Ailleurs... Loin... De moi, De Nous Toutes Et Tous... Alors J'Essaye De Ne Plus Tomber Amoureux... Parce Que Je Connais La Fin De L'Histoire... Une Histoire Qui S'Est Toujours Répétée... Là Où Je Ne Cherchais Qu'à Offrir Le Meilleur De Moi-Même... Elles M'Auront Toujours Toutes Joué Le Même Triste Rôle... Celui De Celles Qui Méprisent Mes Sentiments Véritables Et Sincères.Là Où Tant D'Autres, à Peine La Rencointre Et La Nuit Passée... Se Déchirent Ou Se CRitiquent, Se Tirent Dans Les Jambes... J'En Connais Des Dizaines Dans Ce Cas-Là... Quand Ils N'Ont Pas Déjà Offert La Vie à Des Enfants. Des Enfants Qui Deviennent Sans Repères, Aux Pères Et Mères Multiples, Selon Le Bon Vouloir De Leurs Géniteurs Qui N'Ont Que Leur Impropre Intérêt En Tête... C'Est Aussi Pour Cette Raison Que Je Ne Cherche Que Toi... Pour Être Sûr De Ne Pas Leur Offrir Cette Situation... ParcE Que... Bien Qu'Ayant Déjà Quarante-Et-Un Ans... J'Aimerais Donner La Vie à Des Enfants, Et Être Heureux... En Fin... Aux Côtés De Ma Princesse... Une Princesse Que J'Aimerais De Tout Mon Coeur. D'Un Amour Sans Failles, Inventant Encore Et Toujours, Pour La Faire Sourire Et Rêver... Je Regrette Si Je Suis Allé Trop Loin Hier Dans Mes Mots... Mais Parfois Mes Maux Sont Plus Forts Que Le Reste Qui Ne Vient Jamais... Ce Serait Bien... Même Si Je Sais Aussi Que Mister Google Ne Le Permets Pas Souvent... Que Quelqu'Un... L'Un Ou L'Une D'Entre Vous Si Ce N'ESt TouteS Et Tous... Vous Sortiez De Ce Silence Qui Dure Depuis Sept Ans... Même Schizophrène, Je Ne Suis Pas Un Type Mauvais... Donnie Darko Sortant De L’École, Et Qui Court Après Une Jeune Et Jolie Femme, Puis Qui L'Embrasse... Cela N'Arriverait-Il Qu'au Cinéma? Moi, Aucune Princesse Ne M'a Jamais Offert Un Baiser. Rien Qu'Un Seul Et Unique Baiser... L'Ecole Fût Pour Moi Une Prison. Où Je Restais Seul Au Fond De La Cour. Et Durant Des Années Entières, Espérant Qu'Un Jour, L'Une D'Entre Elles Viendrait Me Voir... Me Parler... Me Dire Quelques Mots... Pour Qu'En Fin... Je Ne Sois Plus Seul Au Monde Comme Je L'Aurai Toujours Eté. Comme Je L'Ai Toujours Espéré.

J'Ai Bien Encore Un Petit Espoir... Mais Il S'Amenuise De Jours En Jour... De Sorties En Sortie... Des Sorties Qui Me Ramènent Toujours à Ma Triste Réalité. Celle D'Un Monde Où Le Cœur N'a Plus Sa Place... Je Vais à Nouveau Regarder "Donnie Darko", Ce Soir... Ce Film M'Avait Parlé... Je Ferai Mon Dessin Demain Tout Du Long De La Journée Ou... Si Je Me Réveille à Quatre Heures Du Matin... Cette Nuit-Ci Et Après-Demain... Parce Que Je Dois, Pour Ma Maman... Y Arriver... Mes Dessins Sont Loin D'Être Moches Et J'Ai Mes Chances... Parce Que Quand Je Veux Quelque Chose... J'Ai Bien Écrit Quelque... Chose... Et Non Quelqu'Un... J'y Arrive Toujours... Alors Je Vous Présente Mes Sincères Excuses Pour Les Maux Que Je Vous Ai Écrit Hier Au Soir... Ceux-Là Ne Représentent Pas La Réalité... Et Remercie Vivement +Blanka Pospíšilová De Ses Mots De Soutien, Ainsi Que +Salah Eddine Bellazougui De Son Tiny +1 à Mon Message... Soyez Heureuses Et Heureux... Du Fond Du Cœur. Et Çà... C'Est La Seule Et Unique Vérité... Je Ne Sais Ce Que Vous Attendez De moi... Mais Je Vais Essayer De M'Améliorer Et Ne Plus Faillir... "Te Tenir La Main Un Peu Plus Longtemps", Etait-Il Écrit En Rentrant D'Être Allé à L'Epicerie Du Quartier... Je Ne Demande Pas Mieux. Je Ne Demande Que Cela. Que L'Une D'Entre Vous Me Donne La Main.Et Que Nous Marchions Alors Sans Qu'Aucune Ni Aucun Ne Remarque... Que Nous Marchons D'Un Même Pas... Comme Je Les Ai Toujours Regardé... Seul... Mais Cela,  Même Eux Ne Le Savent Pas... Que Les Amoureux Marchent Toutes Et Tous D'Un Même Pas.